Dauernd riefen Journalisten an. Ich hatte ja gar keine Ahnung, wie viele es davon gibt.
Der erste Fisch heißt sicher Six.
Wir haben uns das hoffentlich für Dienstag aufgehoben.
Letzte Woche war ich der Torjäger, heute der Depp. So ist das im Fußball ab und zu.
Es ist für uns alle neu, dass ein Trainer gesperrt ist.
Ich bin jetzt nicht ratlos, aber ich bin auch kein Messias - oder habe ich etwa Sandalen an?
Ich glaube, Marko Arnautovic will die Drohne kaufen!
Die alten Herren trainieren erst morgen!
Wenn man bereits wieder Zuschauer im Stadion hatte, will man das nicht hergeben.
Lieber einmal hoch verlieren als fünfmal 1:0.
Ich weiß es nicht. Ich bin doch nicht der Jesus Christus!
Ich habe mich sehr über den WM-Sieg gefreut, habe in dem Moment des Abpfiffs fünf, zehn, fünfzehn Sekunden einen Adrenalinstoß bekommen, den ich, frei nach dem Philosophen Friedrich Nietzsche, ,,Verzückungsspitze" nenne.
Das Hauptproblem ist der Kopf!
Wir sind die beste Thekenmannschaft Deutschlands.
Der Nando, der haut die Dore auch ohne Dolmetscher rein.
Wir hatten große Lust, ein Zeichen zu setzen.
Der vergewaltigt den Ball!
Fast alle waren gegen Buchmann. Nicht nur der Hansi.
Wir lieben die Auswärtsspiele in dieser Saison viel mehr. Aber ich kann nicht erklären, warum.
Wir müssen heute traurig sein - und das zurecht.
Nur damit du weißt, dass ich solche Scherze nicht liebe.
Die Kölner hätten uns ihr Mitleid nach unserem 0:3-Rückstand nicht so deutlich spüren lassen sollen. Dann hätte es am Schluss höchstwahrscheinlich kein 4:4 gegeben.
Von 25 Journalisten in Gladbach haben vielleicht zwei den Wert von Tomas Galasek erkannt. Der schießt zwar kaum Tore und ist auch kein Marko Marin, der auf drei Quadratmetern vier Mann ausspielt, worauf die Fans zu Recht vor Freude zu onanieren beginnen. Aber er verfügt über die Qualität, seine Mitspieler glänzen zu lassen.
Alle guten Fußballer bekommen Mädchen - ich habe auch zwei.
Den Text habe ich auch schon so gut wie fertig. Die Schwierigkeit ist nur, dass der Udo Lindenberg sehr beschäftigt ist.